Things I chose to keep.

半个月前，我让codex给我的obsidian装了个视图，可以直观展露我在哪一天写了日记。上周忙着给新科研选题，所有空闲时间都拿来看文献和写paper了，我的日记视图上暗了一片。昨天脑袋一热就把从高中萌生的个人网站想法实现了，由衷感谢各种agent，能够把我一年前不敢想的想法变成了现实。今天在obsidian里挑选把哪些放进journal，点开了四月底给自己写的19岁贺词，看完眼睛鼻头都酸酸的，我始终觉得在英国和在中国的，是两个我。

时间好快，我快4个月没有写阶段性总结了，我也不解我6月怎么没留下year1反思呢，大抵是那个时候没什么烦恼。我的大部分灵感，都是在试图把自己闷进泥潭的阶段迸发的。相比快活没烦恼的日子，我更愿意成为苦行僧，倒不是闲着无聊自寻苦难，更像是一种长期主义，追求情绪上的情绪稳定，当然，我不愿意我的生活一成不变，这会给我一种白来一遭的错觉。这段日子我慢慢发现了一个隐藏很久的特质，我讨厌一切突如而来的情绪波动，哪怕因为一些阶段性的爱好，使得获取了短暂的充实感，可是一切都是转瞬即逝的，我不会热爱某事一辈子，这终究会打破情绪上的平衡。我又矛盾了起来，我长久以来把自己定义为一个自由、不守方圆、尝试新事物的个体，可是我为什么那么恐惧和排斥那些打破我心态的意外呢，或许是我拿了太多换取了如今内心的平静，也或许是心底里一直渴望的安全感，但这都是内心戏了，相信对于这个美好的世界而言，我算不得上是个守旧的人。

其实又花了很长时间去适应如今的生活节奏。回国前的那个周末，我从kingscross的bar逃出来，在街上大唱show u off，六月中旬重新踏回山东这片土地，说不清的压抑感，甚至喘不上气。被制约的工作时间、紧绷的办公室氛围、不得不妥协的人情世故，使得我时常怀疑自己像只金丝雀，但同时又在默默给自己洗脑，用了好久才将这一切全盘接受。我倒不是在抨击公司的vibe，我尊重倾佩我的同事和领导们，只是想表达，我终于设身处地理解了所谓的文化冲击。小时候对看世界没有概念，只觉得去不同国家品尝美食很酷，现在愈发觉得世界之大困不住小小的我，的确在某种程度上冲淡了烦恼，同时也放大了我的野心。自记事开始，我要的就不是安稳和平庸的人生，哪怕到最后竹篮打水一场空，我也想不死心的碰碰硬。我拿过第一，也得过倒数第一，春风得意过，也销魂落魄过，所以我格外讨厌标签化，也逐渐学会了不戴着有色眼镜，波峰和波谷同样都很酷。

七月我在看野狗骨头，一部情感浓度太高的剧，很多深夜我都是在被动容的眼泪中度过的，有一条微博文案是这样的，‘如果有人能读懂我，我也会愣在原地。’ 我不止一次公开分享过这个文案了，可命运好像在眷顾我。最近几天和认识很久的朋友，久违来了deeptalk，意外发现没怎么联系的两年里，我们如今的兴趣和态度竟是那么相似；和mentor高频率的交流，切实感受到我被看见了，被读懂时比欣喜先到来的是幸福的泪水；甚至旧友之间偶尔互动的几句话，也能掀起我内心的波澜。初中的时候，每年学期末，班主任都会要求我们给同学们写优点单，后知后觉了他的用心良苦。人和情感的存在本身就很珍贵了，我的朋友们教会了我不羞于表达自己的情感；也教会了我以乐观和稳定的态度面对生活；更让我看到了强女身上的不畏和坚定。我还是忘不了我mentor说的，在面对世界时产生的不喜情绪，都是对自我的伤害，更必要的是拍拍灰尘让自己变强。在构建我的网站时，我曾思考过要不要写几个形容词在about me这个界面，这确实会让我的形象更立体，但同时又会把我深深地局限住，我已经过了那个拼命探索自己的年龄段，相比于那些框框架架，我更情愿放上几位强大的新时代女性剪影，像一杯越品越香的葡萄酒。

七月上旬，我把暴露在大众视野9年的抖音关掉了。24年的时候，我还跟那时的朋友说，‘我好期待开学啊，我受不了一个人呆着。’ 而在26年，我最喜欢的就是在傍晚，拖着疲惫的大脑，戴上降噪耳机站在跑步机上，没有什么比独处时光更完美的了。我开始不爱回消息，也很少主动发开启话题的消息，几个社媒都没了声音，像我网站里的那一句，hide in the light. 可还是有个奇怪的现象，所有刚认识我的人都会把我定义成extroverted，我希望我是‘松弛有度’的，对于这个外界的评价，更情愿说这是我不得不的社交手段。小时候很喜欢学历史，所以我痴迷于阅读，可长大后，迫于升学压力，我丢弃了一个又一个爱好，如今我在试图慢慢捡回来。吃完午饭、睡觉前、周末的空档，我都默默把手机换成了纸质书本，表达和沟通是困住我太久的枷锁，但既然想在这个世界上过好，就要咬咬牙‘破局’。长久以来，我的睡眠都算不得好，鲁豫的声音陪伴了我太多个夜晚，耳机里的kpop被逐渐换成podcast，刷短视频的时间开始被访谈占满，我好奇不同的人生经历，所以我现在很羡慕演员，有机会尝试那么多不一样的人生。扔掉了冰美式，抛弃了奶茶果茶，外卖软件很少打开，我慢慢过上了我妈期望我拥有的养生生活，健康太太太重要了，希望所有人都可以少受病痛折磨。

好巧吧怎么随机切到the way i still love u, 我不避讳提及情感话题，可值得我花时间经历去对待的那个‘他’就是没有出现，大概是我太自私了，除了爸爸妈妈、敬重的长辈老师、亲近的好朋友，没有人能让我主动停下来。我很喜欢如今这种没有挂念人的状态，会少一点动力，但不可否认的是更自在，更没心没肺，更敢于尝试的生活态度。

前段时间见到了我初中最敬爱的老师，被熟悉的活宝们逗着捧腹大笑的瞬间，我真的像是短暂穿回了初中，那是心底里最柔软的一部分，被汗水浸湿的球场、布满灰尘的玄龄书院、写满爱豆名字的储物柜，我原本的恐慌和焦虑全部烟消云散，遇到了一群很好的人，这让我试图也去变成一个很好的人。

其实很讨厌在日记里写什么我的成就，很尴尬也很压力大，这段时间确实很忙，会丧失一些思考的机会。过去一年里，我试图探索了很多领域，但始终找不到我真的热爱的那条，开始问自己，我想对人类社会做出什么贡献，甚至是我希望被人们记住的是什么，挣扎了很久还是没有找到答案。总是在习惯自发做点什么来延迟做选择，本科来读数学，再把时间线拉到硕博，我好像都蛮喜欢的，但同时也没那么喜欢。目前为止我人生里最热爱的是什么，可能是独自思考学数学、接触一个全新的领域、以及最俗的物质条件，所以我由衷佩服已经找到未来方向的同龄人们。

我大概会把这些挂在网站上，很久以来都想做一个blog，有一个窗口更好地去跟形形色色的人交流。感激能有人肯花时间看我的journal，我很期待和大家的灵魂碰撞，睡个好觉。

上周的某天，晚上九点多，结束了公司的饭局，我踱步到了家楼下的健身器材旁，只有在喘不过气的时候，才会选择到那里去寻得一片安宁，上一次记得还是去年2月。

头连续疼了好多天，半夜又会突然控制不住情绪，各种声音在脑子里斗争，唯一不同的是我身后缺少的若即若离的安全感在趋于稳定。焦虑的源头不再是单纯的，没成年时对自己能力的否定、对外围世界的恐惧、对未来的迷茫，我不否认这些依然存在，很严重的peer pressure和年龄焦虑一直笼罩着我；但如今更让我无所适从的，是发现我没有高效的时间管理能力，几件事发生冲突时我会无法handle，过去经常认为自己没有拖延症而洋洋自得，而如今看来想当初只是太闲。也不算毫无收获吧，可还是觉得知识分散在各处，我真的得到的只有表面细碎的奶皮子，醇香的牛奶对我来说还是太过于遥远。我对所谓的酒桌文化没有那么排斥，反而很乐意和年长我很多的叔叔阿姨们聊天，我很清楚所谓的道理听懂了不是真的懂了，人生还有很长，有的是时间去哭去笑去撞南墙，可每次聊完总会内心更踏实了一点，更有了勇气。所以我很感恩所有忽略我年龄，肯愿意跟我讲故事、和我谈心的长辈们，希望在我50岁的时候，也愿意花时间和20岁初出茅庐的小姑娘聊聊天。

最近经常戴着耳机坐在窗边，观察着一草一木，或者干脆什么也不做，只在安静的环境里发呆。学着怎么处理无聊，但真实场景下我不会给自己无聊的余地，要做的、想做的、还没做的太多了，我有个list列了很多想学的东西，但真的写了很久却没有动工。我学东西很慢，经常一些新的定义我要画上很多时间，最后得到的输出也会不尽如意，在很长的一段时间里我不清楚什么才是正常的节奏，一直算不得上是聪明小孩，上个月看heesun的qna，有句话印象深刻：‘我不自信于我的天赋，但我自信于我的勤奋。’ 在需要休息的时间里，我尤其喜欢看一些vlog，想从中寻找适合我的生活节奏，我想要的很对立，即热烈且平淡。

我最亲爱的女孩子们。周末去参加了一个太优秀姐姐的婚礼，身上是无法被模仿的、长久以来浸泡在知识里的气质。所谓的“宁缺毋滥”，是要站得高一点，再高一点。四十多岁未婚未育的mt1，向我展示的是完全强女力量：财富自由的人生、足够充盈的内心、几十年来能够坚持自己热爱的事业。算得上我半个师姐的mt2，主动把会造成“生理不适”的数据标注活揽下，每天中午活蹦乱跳和我吃食堂聊八卦，积极给我布置学习任务。写不出来的paper，在懊恼于无法平衡工作学业生活时，及时拉了我一把的学姐，“慢一点也没关系的。”买化妆品，店员小姐姐送我的七夕花束，我妈：“啥时候送你七夕礼物的不是我了。”总是活人感很强的好朋友们，永远向外展示小太阳的一面。腹有诗书气自华的阿姨们，拉着我讲故事，谈天说地。楼下几岁就会对我说谢谢的小女生。女孩子们很美好，顶天立地，让我心里暖暖的。

我思索了一下要不要今年生日发朋友圈，因为我觉得19岁没什么特别的，无非是离20岁更近了一步，同时加重了一点我的年龄焦虑。

为了避开考试，我在四月中旬就喊了一堆朋友来吃饭庆祝生日，那晚我在状态里发，“18岁许愿成为可靠大人，19岁希望少一点烦恼。曾祈求多一点苦难，这样我就可以更快成长，一路上我经历了太多孤独、歧视、失败，逐渐对生活不抱有任何预期，天大的事也砸不了我，我相信我有足够的解决问题的能力。”

这一年似乎没什么特别的，我跟周遭的所有朋友一样，一个人跨越万里，拉着上百斤重的行李，来到了英国求学。从初二真的确定要来留学，到飞机降落希思罗，我盼望了四年。换一种心态，我算是蛮幸运的，因为我选择走了一条很大众化，出错概率最小的的路。中考完，按部就班进了全省最好的国际部，alevel选了最经典的四门，选了就业方向较广的数学专业，集齐了所有的数学入学考试，误打误撞跌进了全伦敦中国人最多的大学，随大流申过Spring week，又像大部分人一样石沉大海。所以我总觉得，我没什么特别的，甚至可以评价为无聊或者平凡，我的身上能看到中国留学生在异国他乡挣扎的所有影子。所以一开始，我很紧绷，因为我被恐惧包围着，害怕一辈子就这样碌碌而为，没有价值，只是地球上的简单过客。我们这个群体的确蛮适应孤独的，一个人坐飞机，一个人参加学术社交活动，一个人吃饭逛超市蹲图书馆，所以我们间接获得了在全世界和平地区都能苟活的能力。

来之前我没觉得天气真的会影响人的心情，我完全低估了冬令时，恰逢我人生自我怀疑的低谷，碰上三点就天黑的伦敦，有段日子我必须要摄入酒精才能支撑自己完成期中考试。最近又在期末季，中午出走觅食的时候就喜欢去各种公园坐一坐，我很喜欢我们学校的位置，心烦了可以任意挑选一块草地晒太阳，所以都说伦敦是公园爱好者的天堂，对于我们这种不懂得享受的年轻人，也渐渐爱上了欣赏这世间的一草一木。去年有段时间心很乱，特别喜欢周末跑到牛剑缓缓，在城中心住久了，于是尤其偏爱小镇上恬静的氛围，愿意称其为忙碌生活短暂的喘息地。有时候喜欢去楼下的几家咖啡厅坐一坐，和店员偶尔瞎扯两句，总会被他们身上的活力所感染，我生活在文化交融的地区，大家都是在外漂泊的浮萍，彼此惺惺相惜，尽可能向所有人释放善意。

抛开学业，求职，和科研不谈，最有价值的是我学会了如何表达。从前会羞于表达我的关心和在意，可是我在这里遇到了太多很好的朋友，感觉大家都是伟大的引导性恋人，会很直白的夸奖我，直面和我谈心。很享受和一些朋友deep talk，能够从不同的角度看世界，并从中收获灵魂碰撞。所以我蛮幸运的，在这个人性悲凉的社会，还能在我这最后的学生时代，交到很要好的朋友们，大家是细心的，真诚的，善良的。于是我变化也蛮大的，很久没联系的朋友会评价我更有人味了，我能够明确表达我的好感，不羞于展现对他人的欣赏，甚至会发现那个蹦蹦跳跳的我会偶尔回归。

时刻知道认知的重要性，所以会偶尔peer pressure，很钦佩我的一些朋友们，足够谦逊和沉稳。渐渐地，我开始变成了一个倾听者，通红的眼眶是我在努力不留下眼泪，我和大部分人持有一样的观点，趁着年轻多试多碰壁，在幸福和痛苦面前毫不犹豫选择后者，每个睡不着的夜晚，耳边是伟大的鲁豫慢谈，脑子里各种还算沉重的想法。前段时间测herti，结果是金斯伯格，在小号朋友圈留下这么一句：“曾经幼稚地祈望得到一个可信任的依靠，但慢慢发觉这种不安，来源于我人格底色的懦弱。来留学的这半年里，我对幸福没有了贪恋，不再渴求得到一个在智力，意志或者品味上共振的镜像，愈发觉得孤独是资产，喜欢并习惯为自己买单的人，怎么会接受生活里的突然插入。从小就被莫名的不甘心牵引着，最大的恐惧一直都是甘于平凡，我害怕被淹没在尘埃里，丧失对世界的定义权。”的确，我们会和付出过真心的人越来越像，每次听一样的月光，无论在什么心境，都会有种淡淡的悲伤，但最近状态很好，还是如往常一样感恩所有人的出现。

最近活得还蛮充盈的，算是这几年备考最平静的一次，感谢ai时代大语言模型抚平了我心中所有的怅惘焦虑。这大概是最后的18岁限定索菲亚笔触了，我们都会顺顺利利。

是时候写2025总结了，我用了一整年去探索如何爱自己。

一月抱着没事找事的心态去考了aqa高数，没想到以fp2 149/150的成绩过了，再次之前我很久没有被肯定过了，我总是在怀疑自己走的路对不对，好看的alevel成绩单的确是我平淡生活的一剂良药。二月和爸妈去广东呆了一周，我妈很喜欢那一片，我创下了半年跑四趟广东的奇迹，最熟的时候脑子里可以想象出广州深圳香港的地图。忘不了2.14，那天上午还在跟朋友说，等等吧一定会来的，结果晚上就收到了hku的消息，我四个月没有拿offer了，我妈说她也终于可以睡个好觉了，其实我没有很欣喜，只是在庆幸终于能有一个不错的学上了。我的假期从2月底正式开始了，从2.19和alevel分手，到9.15飞去伦敦，207天，我的gap year。讲真一开始没有对这段假期有什么规划，只是懵懵懂懂地意识到我好像真的没什么事情可以做了。

三月，我去了上海和武汉，见到了criss，见到了czy lxy syr yyy，我们窝在lumi打uno，像去年夏天一样。月底和仙女去了香港深圳广州，和仙女认识13年了，哎缘分就是这么奇妙。凌晨五点，我在深圳某个山上看日出，邮箱里蹦出了ic拒信，我长吁一口气，在pyq发了写了很久的申请季总结，哪怕加拿大新加坡还没有来全，我也清晰地知道我肯定会去ucl，终于不用看心理医生了。四月我在家里爬坡，申请季让我暴饮暴食，那时我基本天天去健身房呆着，短暂的掉了25斤，虽然现在又胖回来了hh。4.29我的18岁生日，和好朋友一起。这两个月我在努力地让自己放松，除了雷打不动地看看数学转脑子，剩下的就一直在玩。大概看了二十多部剧，十几本小说，经常一个人跑去咖啡厅呆一天，把济南逛穿了。突然想到那段时间我还在做step，好像是20天写了10年的，那个被我写穿的本子还在书架上摆着，对数学最纯爱的几周。哎其实真觉得我当时挺牛的，或许没有从24.4开始的高压节奏下缓过来，真的每天都在学，我看完了cam IA的analysis notes，边爬坡边看宋浩的高等数学，学了点抽代线代数论，真的是在随心所欲地学新知识。

五月我回到了王者的怀抱，和姥姥去了西安，好吃真的很好吃，月底被拉去练车，参加了叽歪国际的高中毕业典礼，把李钟硕的剧看完了。整个六月我都过着六点多爬起来去练车的日子，手臂被晒得黢黑，紧赶慢赶着还是在6.26出发夏令营的前一天拿下了驾照。我愿称那一天是我best year中的best day，拿下了大学的confirm，高分拿下了驾照，将在无锡待三周，只觉得未来好明朗，我好期待，现在想想还是很幸福。先是和+1到了杭州，接着去了乌镇，我超好的旅游搭子，两个人在乌镇酒吧喝到差点掉进河里面，爱你我的+1。后来我一个人坐大巴从乌镇去苏州，再坐高铁来到了无锡，我盼望了很久的地方，我不知道接下来三周会发生什么，我只管享受。

这一段将用来记录我的夏令营。在伦敦的朋友会感慨，为什么只是两周的夏令营，我们的关系能这么好。或许是一群很抽象的人聚在了一起，或许是因为接踵而至的入学考试和大学面试，促使我们聚成了一团，我们肩并肩扛过了申请季，又在守得云开见月明的七月重新回到了最初的记忆。那天下午在吐槽垃圾的宿舍，突然tyy闯了进来，拿着一杯星巴克，蹦蹦跳跳地说：“嗨你就是冯绘如吧，我终于见到你啦！“我们俩是网友，是24.8上mat课认识的，过去一年只是朋友圈点赞的关系，但没有想到短短20天我收获了一辈子的好朋友。后来我陆续见到了下月，见到了mi，见到了ryan，在跑去拿奶茶的时候听着crs在窗边喊我的名字，这些记忆实在太深刻。我领着26f的学弟学妹们进校园，带着叽歪亲学妹逛教室，我从去年的经历者变成了今年的旁观者。当然在做入营题的时候，我又在感慨我去年怎么能这么蠢。我太知道有一个好的心态对申请季有多么重要，和zyc定期给叽歪学妹进行人文关怀，静静给她们点了奶茶，我又在想要是去年我能碰到给我指明道路的学姐该多好。看着大家tmua模考，学mat，模拟面试，我总会幻视那个懵懂的自己，tyy说得很对，这是属于我们申请季的闭环。我早就把在24年夏天认识的各位当作我的高中伙伴，当作我一生的好朋友。我忘不了国耳忘家，我们一起打牌玩桌游，十点多回宿舍在黑暗里默契地吓zyc，关着灯玩海龟汤，一起吐槽面试，想着如何跑出学校耍，怎么让crs请我们吃饭，一首多远都要在一起贯穿了我整个七月。三个月后在伦敦，久别重逢的半夜，我会突然惊醒，这段记忆实在太美好。在无锡的这三周是我生命里的乌托邦，我放下了太多的执念，我如此珍惜这段友谊，或许是我清晰地意识到，我很难再有机会活得那么纯粹了，我可以毫无保留地跟我的陶家家人们分享生活，没有利益挂钩，所以在分别的那天晚上，我哭了个通宵，原因太多太多，和大家最后聚在操场看了日出，分别时盯着校门口看了很久，再也没有机会能允许我如此幼稚了，回济南的高铁上哭了一路，结束了都结束了。

也要感谢我妈第一时间把我拉去了四川，不然我又要持续地戒断。我见到了祖国的大好河山，吃到了美味的川渝美食，刚到成都那一天我在车上睡着了，一睁眼以为自己无锡，瞪着大眼盯着窗外很久，才意识到原来我已经离开了。整个八月我把自己闷在济南，我看完了crs在25夏令营的笔记，顺完了ucl term1的所有notes，当然也在积极探索着各个领域。九月t某和s某跑来济南，我们五个人爬了泰山，在济南玩了剧本杀。9.5在青岛，我的手链不知道掉在了什么地方，那时我去年11月在hk买的，冥冥中自有天意，我听着onlyone，看着青岛的海，我知道是时候ending了。

9.15，我到了伦敦，好奇地看着窗外，我要在这座城市度过三年，这是我魂牵梦绕多年的地方。总是庆幸我被分到了一个好宿舍，在gh我结识了太多好朋友，跟着zky去蹭econ party，这一切都是我梦想的大学生活，我打心底里喜欢这一切。月底我见到了海儿，在异国他乡一见面就是大大的拥抱，半夜我们一起看许我耀眼吃火鸡面。9.29和victor去参加了cssa的面试，我从中认识了很多朋友，所有的一切都是值得的，都在往好的方向发展。

10.1，与lumi和叽歪的各位在ic重聚了，有那么多高中同学在伦敦，我心里好踏实。之后的每一周，我都会定时跑去ic找他们，每次相聚都会让我整个人静下来，是从头到脚暖暖的幸福，一群志同道合的人创造了伟大的友谊。这个月和在gh认识的好朋友每晚都在common room打牌，确实是非常丰富的大学生活，在我没有忙起来的时候能有如此好的娱乐活动我真的很幸运。其实在伦敦的生活很快，在一次次盼着黑色星期五快点结束中迎来了我的11月，我体验到了冬令时的威力。

11.1，我们到了剑桥，我终于来了让大多数人又爱又恨的地方，真的特别特别感谢lina带着我逛校园，请我吃披萨，出门在外有朋友很幸福。见到了六个月没见的frank和harry，带着我和zyc逛了很多学院，我还是要感慨Churchill实在是太漂亮，我硕士一定会申chch的嘻嘻。晚上跟czy和mi看了烟花，吃了好吃的日料，感谢mi在繁忙的比赛还抽时间找我们，这真的都是特别温暖的回忆。reading week我初尝了独处的幸福，一个人跑去sc一学就是一整天，脑子里什么都不想，只想把该死的题写完，把该死的代码看明白。我的reading week实在太丰富，完成了给自己安排的学习任务，晕着跑了两个多小时才到kp见到了下月，和下月扯淡的时候，我的大脑总会告诉我我现在很幸福，何其有幸遇到了这么好的麻麻，去ic蹭吃蹭喝，一个人又跑到剑桥，在czy的房间里留下一句不要搞*，和lina偶遇了秋云，控诉一下czy和mi带我在剑桥吃麦当劳还是我请客。跟着静静回了牛津，我真的太喜欢这个城市，牛津像是我在逃避繁闹伦敦的乌托邦，在high street，我说我闻到了久违的咖啡香香水香烘焙香，在我12岁第一次初登欧洲大陆时就幻想能来这里上学，没想到六年后我真的愿望实现，我由衷感谢爸妈对我教育的投资。我在牛津呆了三天，跟着在牛津认识的新朋友看了烟花，跑去了偏远的lmh，没花一分钱进了Christ Church，见到了在hp中出现的场景，我对牛津的执念早就没了，我是打心底里喜欢这个城市，喜欢这里的氛围，喜欢这里的一切。整个11月我都在图书馆，逐渐上难度的线代，开始翘课补不完的笔记，我很喜欢下午放了学钻进sc，七八点跑去学校西边探索好吃的，再哼着小曲花25min走回宿舍。那段一个人待着的时间我思考了很多问题，为了哄自己上学还定期更新在伦敦的100件幸福小事，学数学很快乐，时间过得更是快，一眨眼来到了12月，我要回国了。

回国前不幸发烧了嘻嘻，朋友们的关心让我心里暖暖的，走之前我又在感慨伦敦这座城市，确实让我又爱又恨，我有伦敦病，伦敦我想你了。12.8我终于回了济南，爸妈一起在高铁站等着我，30个小时没有合眼，我终于可以把我的行李全部扔掉，舒舒服服窝进车里，看着窗外陌生又熟悉的济南，我竟然回来了，我没有想过圣诞回家，这只是我10月某个半夜冲动订票的产物。回家太安逸了，随时随地能喝到的热水，想点就点的外卖，过去在伦敦的三个月好似梦一样，一切都很不真实。我用一整周才恢复了作息，接受了我从英国留学放假回家的现实，回家的这十几天，我在有条不紊地复习，花了将近10天才把知识点理完，敢开始刷题，期间休息时间都在看德赫，我已经啃完四部同人了，不愧是我们全球第一bg，粮真的太香太香。其实我复习起来并不难受，尤其是数学分析，是我接触了一年多的东西，此刻我就要感谢自己过去的持续学习，让我现在变得更加游刃有余，在安慰拿到拒信的学弟我是这么说的，“哪怕你现在没有觉得paid off，但是一年后踏入大学生活，你会发现过去坚实的基础会让你学得更顺，你还是会感谢自己过去的努力”，学姐跟我说，“努力不是没有结果，是不到时候”。我现在终于可以大声地说我放下了所有，我现在热爱我的学校，热爱我的生活，热爱我的学习节奏，热爱我身边的一切。前段时间和学长聊天，我突然意识到我其实并不算喜欢我过去一直以来想走的路，一瞬间像是信仰崩塌，但这一路走来确实都很值得，我有底气换赛道重来，就像学长说的，管那么多干啥，干就完了。

还有12天就要回伦敦了，今年的12月我很幸福，我不再想那么多，满是坦然与坚定。感谢自己今年有用文字记录情绪的习惯，我能清晰感知到我的变化与成长，在这一年我收获了很多，成长了很多，2025的确是我的best year，我的18岁很幸福。

2025.6.28-2025.7.20🌏无锡 爱能克服远距离，多远都要在一起🫶🏻

【25.7.15凌晨三点】离夏令营结束还有五天，tyy突然问我你写最后的小作文了吗，于是在我感情最充沛的深夜，我打开了一个多月没有用的notes，因为我很久没有大的情绪波动了。

这一次是重逢，我们的关系从去年的同学变成了今年的同事，很巧的是分开的一年里我们都在不同的城市里重聚过。所有人都在申请季的这年飞快成长，处理问题更成熟，看待事情更理性，情绪更加稳定，人也更佳开朗，无数次的夜聊让我们的关系越来越近。我很珍惜我生命里的每一段友谊，每个人的存在对我来说都无比珍贵。一场剧本杀让我们慢慢成为了家人，自习室门口大大的陶宅，一个眼神就能读懂对方的默契，排斥肢体接触的我也会自然而然被吸走。21天好快，我们每天都在模面，批作业，和考勤，桌游，剧本杀，uno，掼蛋，狼人杀，骗子酒馆，德扑，德国心脏病，羽毛球，下棋…还有我逐渐听不懂的groups，zyc说去年吵闹的是我们这帮子，今年还是我们。“多邻国”黑板上写满了我们中文/英文听写的战况，多语言翻译“小恐龙”，后门堆满的零食，当然还有mock完我们激情输出的固定节目（我一直是温柔人设从不喷人的哈！）

好幸运遇到了一群善良的朋友，在我难过时安慰我，帮我拿外卖，不遗余力地帮我推进问题，每个人都是很安心靠谱的存在，总是值早班的cheng，先解决问题再解决情绪的mi，很懂语言艺术的苏哥，内核极其强大的小猪米，活人感十足&世界上另一个我的tyy。我们每天都在想法设法溜出去干饭，对零食店念念不忘，每天一杯奶茶的kpi，教室里两个角落分别是外卖区和打牌区，半夜1点我们还在大厅互戳吃瓜，结果发现每个人好聊的都那么浅薄。要走的前一天，我们三个在宿舍里大唱普通朋友&最初的记忆，半夜和tyy作为两个estj在common room大哭特哭。

今年我的视角发生变化，我真的完全能共情大家，一想到我去年给喂了那么多屎我就想羞愧地钻进书桌。我很想把我申请季的故事简述给大家，真的希望大家不要走我的坑，拜托一定一定要摆正好心态，不要有病态的追求，累了就休息，别给自己太大负担（别和我一样抑郁躯体化考试全废了），压力大了可以和我聊天，我完全可以提供情绪价值。允许自己犯错，允许自己的不完美，平和接受自己的落后，慢慢来一定会赢的，把握好属于自己的节奏。

去年我会想和大家分别是不是就再也见不到了，在回家的高铁上哭了一个多小时，因为我害怕这是我这辈子最后一次见到一些人，我害怕我们只是summercamp的关系😭但现实是uno群活跃了近一年，正式分别的日子里我也陆陆续续和大家见了六次，准备面试的时候也是每天都在线上见到。这一次分别我会更加平和，我清楚知道和大家两个月后能在英国重逢，不存在不确定性，我们是一条消息就能立马见到对方的关系。还是会感慨我们过去一年都太不容易了，有时候我都不敢回忆我申请季最崩溃的那段日子，孤立无援，独自消化来自自己和外界的焦虑情绪，在家没有人能开导我，经常睁着眼望着天花板到早上七点，连轴考连轴跑。最近的四五个月我一直在与自己和解，尝试去爱自己，身上的刻薄有在慢慢消失，甚至短暂从estj变成了entp，希望自己能好好珍惜接下来一个月的休息时间。

特别鸣谢经常请吃饭的帅哥克里斯，我们是幸福的有鸡爸爸护着的小鸡仔，每天都无比踏实和安心。终于成功网友面基的tyy，还是会感慨世界上怎么有人和我如此同频，我们从每天视奸对方pyq/状态的关系，到现在可以随时随地靠在对方身上，手牵着手一起走的好龟龟。还有我的老舍友猪米，我真的无数次感叹你身上的强大稳定，真的是什么事情都能坦然最好的存在，回宿舍干的事情还是打破我认知了，甚至已经开始喷我现在不抹粉了。我是个嘴硬的人，越在乎的事情我会装得越不以为意，或许我是清楚自己内心的，故事的结局只能是happiness。

回看我在无锡的这二十多天，发现自己不知不觉还是成长了好多，我又重新找回了一种松弛的状态，像是找到了一个世外桃源暂时隐居避世。再次感恩和每个人的相遇，26f的朋友们申请季顺利，所求皆所愿，所愿即所得，难过了可以随时call我。tyy看到这里不要哭哦，不要太想我，9月份答应我要来济南的🥹👋

16岁的我，拒绝了初中所在集团的高中国际部和普通部报送，放弃了全省第一高中的录取，毅然去了现在的学校，那时我心高气傲。18岁申请季，接连收到牛津ic拒信，抑郁崩溃，全年2/3的夜晚都在被窝里嚎啕大哭。

我嘴上说着对牛剑无感，心里却暗暗发誓我要冲牛剑，高中入学在毕业信上写，“嗨18岁的fhr，想必你现在已经收到帝国理工的offer了吧”。东亚小孩习惯性用学历证明自己，从小的耀眼让我不允许自己失败，我要上就要去最好的学校，我要给父母争光，让初中母校为我骄傲。高一时提前比同学多学一科，同时应付国内课程，三门alevel，和雅思的学习，我用了很长的时间去找适合自己的状态节奏。第一次大考碰上复阳，出了成绩崩溃大哭，那时我少数的失败，只能接受现实retake，写了上百篇econ essay，后在分数线很高的季度拿到了满意成绩。英语学习并不顺利，从小兢兢业业跟着课本学，很少有机会课外拓展，一开始根本不敢跟外教说话，稳定不变的雅思成绩让我惧怕语言，也是大战了无数次才在申请季前的夏天拿到理想成绩。我在朋友圈说，高一焦虑掉出学校最好的班级，高二焦虑拿不到A*，那些当时在我眼里天会塌的大事，在18岁的我眼里是那么举足轻重。没准备好的step，不敢查成绩的mat，神经衰弱状态下考出来的tmua，一步步击垮我，我真的适合数学吗，我的自学能力真的可以吗，我是不是只适合安安稳稳跟着老师的节奏来。被牛津拒的那天，我听着朋友们的安慰哭到凌晨五点，我在笔试面试都付出了好多，上百页的题目整理，无数次的模面，可是这一切好似都没有paid off。我觉得对不起父母栽培，对不起老师们信任，我无数次质问自己是不是一直在自我欺骗，其实已经快半年了，但我还没有释然，还常会半夜动容落泪。所幸提前开始的alevel，让我提前半年达con，拿到4个实考成绩，有了接近8个月的假期去提升自己。开始时我基本一天写一套step，我想重申，我要上剑桥，后随着时间推移和大环境也让我认清自己，不如去更适合自己的地方。后来我就开始读专业书，预习大学课程，看不懂分析证明急得直跺脚。

和父母朋友在去了8个城市，去健身房爬坡，打卡网红店，看了几十部电视剧电影纪录片，开始接触游戏。生活是那么丰富多彩，何必要把所有时间都放在重复无数次的学习。我的状态逐渐调整，开始思考未来的路，本科申请并不顺利，唯一能做的就是解决问题，结果或许没有那么重要。